主人的养狗手册
day1 既然选择了开始那就要认真对待
趁着还没有忘记刚刚的想法，所以打算先记录再去洗澡。
今天因为身体的原因，本来在计划内的事情都没有做。就只是对着视频做了动作因为明天主人讲了要视频调教还有时间限制所以要在规定时间内把任务做好。其实自己对着手机练习只能尽力模仿，所以自己做的好不好只能凭感觉尽量按照规范动作去做，希望明天不要太差劲才是。
今天其实蛮不开心的，但是没有想要告诉主人。自从昨天下定决心要认真对待这件事情，我觉得自己的心境发生了变化，开始对自我身份和自我认同产生极大的困惑。这种能够说是撕裂感的东西让我在于身边的老师同学父母谈话的时候感觉到自己是与他们不太一样的。虽然我并不歧视sm，甚至说是很早的时候就接触了，但是身处局内还是让我有些不适应和孤独（或许是这样吧）。
我开始思考选择这条路的意义是什么，如果我没有坚持到最后那我是什么呢，半成品？是为了治愈童年吗？可是现在的我会看以前并不觉得自己有什么值得治愈的地方，很多事情我自己都记不清了，只是会留下一些习惯。比如在意他人对自己的评价同时极端渴望他人的肯定，可能算是讨好型人格的起因吧，毕竟母亲是一个很严肃的人，做的好是应该的，做的不好大概率是要受到惩罚的。不能说这种教育方法是错误的吧，至少在我身上看来按照社会主流价值观的评价，我还算是一个优秀的小孩。那既然自己都不觉得自己有什么好可怜，那这一个选项自然就pass掉。
我渴望什么呢，大概是一个温柔又懂得我那些胡思乱想的恋人吧。我总是对亲密关系附加太多幻想，所有从其他人际关系里得不到的精神需求我总是希望能够从恋爱里获得，我渴望安全感，渴望被宠爱。可能这就是压抑需求然后获得释放或者满足的快乐吧。
今天看了一个博文大意是像我这样年纪差不多的m被自己daddy逐渐抛弃的过程，我总是不自觉的把自己带入这种苦情又悲情的角色，仿若这才是我的命运，像我看过的所有悲剧一样，无论怎样挣扎，怎样极力避免也逃不过命运的大网。好在主人总是很神奇，即使我不去问他也总能给我安全感。不管表达方式如何吧，女人总是轻易能被甜言蜜语所蛊惑，这是来自生理上的先天性，天生的弱点。
思考真的是很累的一件事情，可我又总是忍不住去想，因为后天的一些原因，还会忍不住自己跟自己辩论（想想也算是某种自虐吧）想多了就忍不住自怨自艾，很可笑的一个人。我知道主人选择调教我这种小白也很累，没什么能给他的，我也挺可悲，就尽量少给他负担一些情绪吧。可是转念一想，我寻找主人不就是为了有人能让我少想点嘛。可是我又做不到毫无顾忌的去转嫁情绪。
米兰昆德拉说人类一思考上帝就发笑。我想是因为思考没有答案吧。以后还是尽量少想多做吧。
关键字：调教日记
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