谨以此文，祭奠我逝去的那段情。不是爱情，不是亲情。而是您对我的那份感情。希望您能看到。不知道是不是为了让您回头，看到我。再次抱紧我。
在这里写，不知道您是看得到还是看不到。但这是最后一次叫您主人了，今后，漓鸢不再是您的漓鸢了。是您就这样丢下了我，没有一句解释。像是丢弃一个布娃娃，不，我比那个被丢弃的布娃娃还要不堪。残破的玩偶只不过是被丢在地上，丢在垃圾桶，我呢，是被您丢弃了，还要踩上两脚，吐一口痰吧
漓鸢，这个名字是您起的。
您说，我像鸢尾一样骄傲，像鸢尾一样明艳。当时的我是欢喜的，并不知道，当鸢尾离了水，那它必然不能存活，而漓鸢，就像您在第一天就预言了我的悲剧。
为什么丢弃我，我是真的想这样问一句，和您真正相处20个月，认识了，也快两年了，是玩腻了，厌倦了，还是，我终于成为您生活的阻碍了？但最终我还是没有勇气去问，就在昨夜，您来到我这里，疯狂的索取，我似乎就明白了，这该是最后一次沉沦了吧。如果是我的错，请您告诉我，而不是，在我一心成为您的囚徒之后，狠狠抛弃。
许我三寸日光，弃我一世琉璃。
我是个谨小慎微的姑娘，或者说，孩子。当然，在您三十多岁成功男人的眼中，我这个刚刚二十岁的女孩，也仅仅只是个孩子吧。您只比我父亲年轻一点罢了。
还记得那天，我是以怎样的胆颤心惊在6点上发布自己的帖子，没有多余的话，只有简简单单寥寥数语，凌晨两点，看着发布成功的字样由心底害怕，看着屏幕右下角，QQ消息提醒不断在闪烁，我是怎样的惧怕，不知道，正在和我聊着的这个或者那个，是不是未来某一天会成为我的主宰，也不知道，网线那边，是怎样的光景。
我仔细的和每一个人聊，但都聊不多，一个刚刚接触的女孩子，面对来自电脑那方的质问，觉得手足无措，我几乎没有勇气寻找下去。当时的我完全没有想到，帖子发布完，迎接我的是这般的不堪。
那之前，不是没有过X经历。但是那般直接的质问依然让我不堪，我的拒绝回答，使我得到不少没耐心等待的人“装”“婊子”“贞节牌坊”之类的评语，电脑面前的我，手脚冰凉，并没有做好现在说来网调、现实等等的区分，却被那些入目的词语指责的几乎哭出来。刚入圈子的小姑娘，抱着一种幻想，我又是个胆小的，单纯的像一张白纸。不知道如何应对这大千世界的色彩。
直到，你出现。
当你看出我是个新手，渐渐的转变了聊天的话题，像是一种无声的安慰。我在众多谩骂中，和您一句一句的聊着。第一天的聊天里，感觉，您就像是个长者，问起我为什么涉足，让我觉得无地自容。像是被展露在长辈面前。就这样和您一直聊着，甚至都很少涉及这方面的事情，将近一个星期。
您慢慢的向我介绍着，让我慢慢放下心防。开始给我看一些片子，文字。我带着三份好奇、两份胆颤和五份渴望慢慢和您熟识。期间，一直没说要我，但我的心中却埋下了一份渴望。我停下所谓寻找主人的步伐。专心做您的学生。
不得不说，当初对于降服我，您是有策略的。估计在第一次聊天中就摸清了我的胆小，也摸清了我的倔强。您失踪了一个星期。我每天处于惶恐中，看着QQ好友里那个图标怎么也不点亮。慢慢心慌，慢慢才发现自己的沦陷。每天上线，看到一片灰色，觉得无比失望，但是第二天又会不由自主的登上，看看。一天一天的失望，煎熬着我。我开始想，为什么这么久，您都不说要收了我，是我，不够好么。甚至在想只要您再次上线，我，会求您要我。
就这么煎熬着，到您上线，一改往日的儒雅，直接剖析我心灵深处的震撼，忽然变化的强势，让我措手不及难以应对，在明白自己答应了什么之后，才发现，您已经再次下线了，留给我的只是聊天记录里的那个电话号码，和最后一句“这周末，在XXX，你来。”
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