ｓ、ｍ里的绝对控制与绝对服从已经不需要我多说什么了，相信大家都有所了解。我最初被这个游戏所震撼到的地上，并不是这个游戏多么另类刺激ｂｔ，而是讶异于游戏里面的服从与统领。我不知道一个人以何种的姿态面对另一个人的时候才能做到这些，我不知道一个人在以何种称谓称呼某个人的时候才能做到这个地步，当第一次看到“主人”的时候，心里着实有一种震惊。我想，如果自己绝对服从另一个人的话，会该是什么样子呢。或者想，如果我能觉得控制一个人的时候该会是什么样子呢，这些遐想让我久久不能释怀。在现实中，我这个人一向都是特立独行、我行我素的，但也因为这样而没有几个朋友，因为这些衍生出了很多恶习，说起来，大概最让我痛恨的就是懒惰、浅尝辄止、自闭；这些都是心理方面的，在身体方面的，就是随便、混乱、肆意而为。我以前一直的言论就是，谁知道明天会出现什么事情呢，谁知道自己还能有多少个明天呢？所以尽情的挥霍自己，完全不在意自己的身心，花开堪折直须折、莫待无花空折枝。可是在大家每个人的青涩的时代里，都曾幻想过人生飞扬吧。一呼百应的场面大概每个人都曾加在自己的身上过吧。可事实上，我的出场永远都不是这个样子的，我永远是孑然一身的，形单影只，一方面为得不到簇拥和认可难过，一方面为自己的自尊和高傲鄙夷着别人。而我所想做到的是什么呢，我所想做到的是：我要成为世界上最伟大的作家，并要xxoo。在以前、大概４、５年前的时候吧，我身边有一群和我同样为梦想努力奋斗的人，我们在一起惺惺相惜并且不停的嘲讽对方提高自己，以为自己才是世界上最优秀的人。可其实呢，等到把自己展示出去的时候，才发现自己是多么的幼稚可笑。自己所做的努力不足别人的万分之一，而自诩的才气简直不知道可笑到算是别人无数踏脚石里面的哪一块了。随着同好的渐渐放弃和对自身认识的逐渐清醒，慢慢的开始觉得自己有多么差劲了。其后的日子便是不断的生活在孤独愤恨偏激和眼泪中了。大概这样的生活又持续了２、３年。在这２、３年中，我几乎断了所有与外界的联系，断了所有汲取快乐的念头，无比厌恶自己身边的任何人，甚至厌恶自己厌恶爱情厌恶生命。但在厌恶之余，还是存在着一丝侥幸的念头的，这些侥幸的念头让我认为或许我真的能成为最棒的作家呢。但为什么说是侥幸的念头呢，因为从心底里，我已经对我失望透了，我觉得无论从努力从才气上来说，自己都万万没有成功的机会。如果真的能成功，一定是命运之神对我这个堕落的人最大的垂青了。
而说这些和ｓｍ有什么关系呢：这么说来，即使我处在最低谷中的时候，还是会因为看到同路中人而兴奋难抑的，我看到身处十五六岁的孩子们在说着我以前说过的豪言壮语做着我以前做过的可笑不自量的事情的时候，在嘲笑打击之余，还是会想要奋发一下的。但是常年的懒惰和恶习让我无法正常的工作了，与人相处上也是声色俱厉指责吓骂。我在想，怎么做才能让自己更加振奋呢。我这个人本身就自制力特别差，我很想找到一个人能对我说，你只能这样这样，不许那样那样，你每天必须完成这些事情，否则的话你就要受到惩罚。你每天必须微笑着面对每一个人，不管别人怎么对你，你都不许面露一丝愠色。我在想，或许有这个人的出现的话，我或许真的能改变一下自己。之前我一直把这样的人幻想为我的女朋友，我觉得我总会交到这样的女朋友。可事实上，我所交的恋人中，每一个都是听从于我的，或者说，在我现实中的所有朋友里面，我一般都是处在主导位置的。这样的主导位置来自于这些：如果你听我的话，就跟着我，如果你不听我的，我们就分道扬镳。所以说，跟着我的人，都是尊重重视我的。但是我要的可不是这样的人。我想要一个人能绝对的控制着我。
我第一次接触ｓｍ是因为０８年一个风靡全球的视频２指一杯，我是通过对这个视频的延伸了解才接触到ｓｍ的，当时并没有对ｓｍ产生什么好感，因为说到底，也就是一群人以另外的方式挥霍自己罢了，而我们则是殊途同归的。但是无意中了解到了主奴之间的关系，作为奴隶，要绝对的服从主人的命令，不许有任何怠慢有任何异议，我在想，谁能控制我呢，或许只有我自己吧。如果我自己做自己的主人，而另一个自己做自己的奴隶的话，我会对自己下什么样的命令呢，我最先想到的是，我要每天都和父母下跪一次（我的父母因为我的事迹对我深恶痛绝），每天都要微笑着和任何人交谈，每天都要不遗余力的工作，不许出现任何一丝自责自卑绝望的心情，每天都要以最高昂的心态去面对每一件事情。想到这里，就自己试着做了一下，结果肯定是完败，自己做自己的主人，说到底也不就是自己写了一张生活计划表贴在床头么，我写的还少么，如果有用的话我怎么还会变成现在的我。我想，驱使自己的鞭子最好还是应该握在别人的手里。
不知道引我的朋友了解ｓｍ是好处多还是坏处多，而我一直在对他说这样的话，世上没有一个绝对意义的ｓ，但有绝对意义上的ｍ。也就是说，世上有完全沉迷于受虐中的人，没有完全沉迷于施虐中的人。任何高傲的施虐者都会或多或少的幻想过自己被虐的情景，或者施虐者都是再以另一种形式使自己受虐。而受虐者就有完全让自己沉迷在受虐中的，一天不受虐就心痒难耐。我说，这是某位前辈说的话，但其实上，这只是我个人的观点。我之所以冠以前辈的名头是因为如果我不这样说的话，罗罗一定会说，那是你个人的认为，我不这样想，我就是完全愿意上的施虐者（或许他会这么说吧）。而我呢，施虐的倾向还是远远高于受虐的倾向的。但也并不反对自己成为一个受虐者。而我所看重的受虐，不是Ｘ和躯体疼痛上的，而是精神上的控制，让我完全信仰某个人，以某个人为主，并表现出自己最优秀的一面使我的主觉得高傲，付出自己最大的努力以震撼怯懦的我。
再说一下标题：在生活里，我是所有人的ｍ。为什么这样说呢，我要做出的解答是，你会对你的ｓ不敬么，你敢对你的ｓ使用除感恩微笑以外的其它表情么，你难道会对你ｓ的命令投机取巧么，你不想表现出你最优秀的一面给你的ｓ看么。作为一个真正的ｍ，这些都是必须做到的。而如果你能做到在一个人面前这样，为什么不能扩展开来在更多的人面前做到呢，我的意思不是要你听从任何人的驱使，而是要你以最大的程度重视尊敬每一个出现在你生命里的人，要你以最优美和善的表情对待你每一个“ｓ”，要你以最优秀无暇的自己表现给每一个“主人”看，如果能做到这一点，还有什么是你不能做到的呢。在你心里，应该有一个无形的ｓ，她永远监控着你，命令着你，让你对任何一个自己所遇到的人都这样做，如若不然，就要给你最严厉的惩罚。你相信这个心里的ｓ，她永远都在观看着你，如若你表现了堕落和慵懒给你的主人看，将会受到最严厉的惩罚。这样的心情，产生在我心里面大概有半年之久了。我觉得我心里这个无形的“ｓ”，成了我最尊敬的人，最听从的人，为了她，我将永远表现我最完美的一面。
和很多玩ｓ、ｍ的人恰恰相反，他们玩ｓ、ｍ都是更沉沦更堕落，而我却觉得我因为ｓ、ｍ而更加的开朗活泼自信了，觉得更加勇于承认和表现自己了。看法影响你的做法，态度决定你所能达到的高度。大概是这样的吧，你觉得一个游戏很有爱的话，你就会从任何方面去找她的美丽，你与其消极的认为在ｓ、ｍ中你将丢失你自己的意识，倒不如认为你的生命里终于出现了一个让你无比重视的人，你与其说你现在是如何的下jian一天不接受惩fa就不安，倒不如认为自己所有的精神压力都通过疼痛所释放了出去。态度决定你所能达到的高度，就是说，你以低迷的态度去做一件事情的时候，往往是以失败告终，而以高姿态做事情的时候，很多困难又都会迎刃而解。现在的我，或许还是一个顾影自怜的我，还是一个在角落旮旯里舔舐伤口的我，一个一无是处一无所成的我，但是纵眼看去，不是有很多人都为我做过榜样明示了道路的吗，我在他们的指引下，或许也可以“以敬畏之心挑战、以颤抖之身追赶”吧。
“我不怕千万人阻挡，只怕自己投降”。每当听到这首歌的时候，心里都会亢奋很久，我能想象到五月天在阳光下闪耀的汗水，和足以压制千万人误解的自信。而我自己呢，在我心里的“ｓ”的指引下，大概也要以高姿态生活了吧。现实中，我想为什么我们不试着做一个Ｍ呢！
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