我曾为你快乐 也曾为你挫折
曾把你 紧紧抱着
紧紧依赖着 紧紧地爱着
离开很不舍得 以为会崩溃的
却在最痛的时刻 最感觉清澈
什么都会过去的
她告诉我，听这首歌就可以疗伤了，可是我怎么听都一样地难过，好不容易止住的泪再次争先恐后地蹦跶出来以证明自己的存在
直到今天，我依然为“因为你快乐，所以我快乐”而感动着，我依然渴望能有那么一个人让我“开心着你的开心，悲伤着你的悲伤”，如果我没有忧虑过你的忧虑，没有思愁过你的思愁，我就不配说爱你！徐志摩如是说，如果说我最难过的是没能一直和你走下去，那么我最遗憾的便是只是走近你却没能走进你，没能忧虑过你的忧虑，思愁过你的思愁，直到离开的这一刻，墨儿依然不能在你的只言片语中读到你的哪怕一点信息，似乎是墨儿太笨，又似乎是你保护的太好，也可能是彼此都不是那个对的人，昨天深夜，自己一个人，拉上小帘子，可以肆无忌惮地痛，随心所欲地哭，紧紧地抱住被子一遍遍回忆和你的点点滴滴，变本加厉地让自己品味这份孤单和痛，一遍遍看你的头像，一次次删掉想要发给你的问候，实在怕打扰到你，只好一遍遍地看着我们少得可怜的聊天记录，直到再也掩饰不了，脆弱的似乎像个玻璃娃娃一样易碎，然后才沉沉地睡去，这一夜睡的并不安稳，少了归属感还是少了安全感，找不到根由，因为直到现在这一刻，墨儿也不想承认短短几天已经用情至此，来自姐妹善意地问候，只说是大概习惯了你的存在，所以没有了你有点不适，仅此而己。
今天我们一共说了只有两句话吧，我想也许没多少机会可以陪你走下去了吧，每天连着语音还想偷偷打的游戏没有了兴趣，喜欢看的电视剧演了那么多集却一点剧情也没有记住，所以打发自己去做点别的事，什么都好，只要不用看着你的头像发呆，然后去翻天记录，于是明明刚刚洗完澡，却非赖着同学再去一次，于是天天课都不上的我跑去开一个不知所云的会，于是天天以赖床为天职的我破天荒地出去逛街，可是逃不掉的是心，洗澡去竟然待着手机，怕漏掉你的电话，开会回来先看Ｑ，怕没有接到你的留言，哪怕出去逛街，每进一个店都是同学看这看那，自己一个人捧着手机呆。
是谁说，和你在一起，你是一切，没有你在身边，一切是你？电话铃响，满心期待会不会是你，结果原来是室友；看见傻傻地可爱的恐龙睡衣，也偷偷想着是不是买下来可以有一天亲手送给你，然后想象你皱眉说好傻还是嘻嘻笑着说喜欢；明知道你不可能会回来了，但是依然忍不住停下脚步，问问元旦的房价，明知道不太可能会成为他们的客人，还是仔仔细细地问清楚；甚至进入超市也是第一时间搜罗甜食在哪儿，那平时不中用的记忆突然好的出奇，自动忆起开始聊天时你说喜欢吃甜食，于是偷偷看看这个超市的小零食都在哪儿，即使知道如果没有你我永远也不会光顾，因为我吃多甜食会拉肚子；好吧，我承认，是我没用，那我回家吧，宣传栏一张招工广告也能引起我的注意，因为这个电子厂在北京，中国的心脏位置，不因为那里的繁华，也不因为那是首都，只因为那个城市有你，有我喜欢的依赖的人，所以想着一切可行的办法去那里，想到你说分开的那天，中午刚刚打听到有可以干半个月回家的地儿，还想着寒假跑到北京给你一个大大的惊喜，甚至和同学说好去看她找她玩，为的是如果工作不靠谱也能有个机会去瞅瞅你，大大的喜悦突然就在晚上被击地溃不成军，这是我一厢情愿，还是情深缘浅？
亲爱的，是不是所谓的喜欢不过是认可，并不是认定了我是你要牵手走下去的人，是我太笨拙，不明白我和你家人的冲突在哪儿，还是你太小心翼翼怕伤了她们的心，还有没有机会在阳光下和你牵手，还能不能让我去心疼你的疼，是不是可以一起回我们的家过春节，总以为什么都不必着急说，总有一点会懂，总以为你会牵着我的手一起走过每一天，总以为我们可以静静地依偎着看细水长流，那么那么多的总以为，直到现在才让我明白这是多么可笑的自我膨胀，我们还有明天吗？
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