因为文章比较长，这里又限制字数，只好分开来发，
我的自述—个女M的成长过程（续）
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由于非典时期的无聊，我心血来潮在华傲发了一个贴子，用调侃的语气做了一个自我介绍。我发这个贴子只想认识几个同好，并没有其他目的。为了避免误会，也为了不浪费一些有目的的人的时间和心情，所以我在贴子里特别注明我已经有主人了。
可能是因为我的贴子写得比较特别，发出去之后陆陆续续收到一些S的短信或Email，然而，我发现绝大多数的S是抱着找M的目的来认识我的。
有的S上来就问：“你是不是真做，我要找真做的”，我冷笑：“那不浪费你的时间了”。虽然我一直都把自己定位为现实女奴，但听到这样的话，我会有说不出的反感。即使SM真的低俗得象嫖妓，我也希望自己是坐在酒吧里，等待彬彬有礼的搭讪：“小姐，可以请你喝杯酒吗？”，而不是站在马路边，等着被欲火烧坏脑的人问：“你是不是真的有洞，我要找有洞的”
还有个S要求先打个电话证实我是女人，我二话不说，欣然把手机号码告诉了他，然后和他有说有笑地聊了很久。挂了电话之后，他在QQ上说，感觉成人社区我呵呵地告诉他，我要把你扔进黑名单。他不解，不是聊得挺投缘的吗？我说，我给手机号码你，是因为我不在乎那点手机费，开开心心接你的电话，是因为想逗你玩，把你扔进黑名单，是因为我不喜欢多疑的人。
一封又一封带着明显目的的Email和短信，让我不得不一遍又一遍地提醒他们我已经有主人了，有些人听了掉头就走，甚至连“再见”二字都不愿意浪费在我身上。我苦笑，这真是一个功利的年代，什么都讲成本，讲效益，讲投资回报，连SM也不能例外。
很快我被这种功利性的交往搞得兴味索然，彻底忘记了结交同好的初衷，把自己密密实实包裹得象一只无缝的蛋一样，一边不失礼貌地回复他们的信，一边毫不掩饰地透出拒人千里的冷硬。
这样一来，真正愿意和我聊下去的S少之又少，而这些少之又少的S对我也颇感失望。不止一个S说：“你不象一个M，没点奴性”，或者说：“你的心态不适合做一个M”。我无言，因为在和D通过电话之后，我也在怀疑自己是否适合做一个M。
一方面，我渴望着能有一个人彻底征服我，让我发自内心地臣服在他的脚下。但是，另一方面，我的性格中根深蒂固的独立、自主、散漫、叛逆，又制约着我的被征服欲望。这种制约是无形的，我没有办法去控制、去化解，我知道，D也不能够。或许任何人都不能够
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五月中旬，我收到一封英文的Email，里面只有一句话：“你回复主人的时候到了”，落款是“你的主人”。
我一向不喜欢一上来就以主人自居的S，对于这样的人，我通常会明白地说：“对不起，我不是你的奴”。不过这一次，神使鬼差，我用调侃的语气回复了他：“我尊敬的主人，很荣幸收到你的信，但是我等你太长时间了，以至于忘了你是谁，我需要一些时间去回忆……”
我的潜台词是：别自称是我的主人，我都不知道你是谁。不知是不是因为我的英文太差了，他没有理解我的意思，他在回信中让我介绍自己的情况，包括年龄、城市、身体、工作等，而且用的是强调语气。从他的落款我知道他的英文名叫J。
我心想，给鼻子就上脸。这一次我不客气地告诉这个叫J的人，上封Email只是开玩笑，如果对我一无所知，那为什么要写信给我。我让他先去看我在华傲上的自我介绍。
J回信说那只是他做为一个S的例行公事。由于他说得合情合理，而且不卑不亢又不失彬彬有礼的语气让我感到服贴，所以我的态度也缓和下来了，回答了他前一封信中的所有问题，当然，我也没有忘记提醒他，我已经有主人了。
J没有象很多S那样一听说我有主人就180度大转弯，而是继续来信了解我的情况，这让我产生了几分好感，觉得他没那么功利。
后来，J和我又通了几次信，都是他问我答。我回答得特别老实，简直就象争取坦白从宽的犯人一样。虽然我对网友一向比较坦诚，基本上都会做到有问必答，但在回答时总喜欢耍耍花枪---这也是我被S们痛恨的原因之一。而象对待J这么老实的，从未有过，个中原因，说出来可能没人会想到：主要是因为我的英文实在太差了。
J给我的信都是英文，出于礼貌，我当然也用英文回答他，而我拙劣的英文水平严重制约了我的自由发挥。例如他问到我的身材，如果用中文，我可能会调侃一句“该凹不凹，该凸不凸，要什么没什么”，但用英文我就不会说了，唯有直接告诉他身高体重及三围。
于是乎，老实的态度就这样形成了。J当然不会想到其中的缘由，他以为我本性就是这么温顺贤良，说我会是一个好奴。说得我直心虚，忙向他解释说我只是坦诚，而非温顺。当然J并不相信我的解释，他更相信自己的感觉。
而后来J的一次误会，又歪打正着地为我所谓的温顺添了几块砖，加了几片瓦。
在一封信中，J问到我的敏感处都有哪些，我老老实实回答了他，其中包括我的乳头，于是他在回复时开玩笑地用“Touchyournipple”作为信的结束。
文章要有呼有应，这是读书时语文老师教的，所以我在回信的结尾写了一句“Touchnothingbutallowed”作为对J的“Touch”的回应。
J以为我的这句话是在提醒他“不要摸你不该摸的东西”，所以再回复时他改说“notouchagain”
我知道他误会了我的意思，忙向他解释说这句话只是对我自己而言，并进一步说明它的一语双关：一方面，做为他的朋友，我会尊重他的隐私，他不希望我知道的，我一定不会触及（这句话倒是真的，我向来对网友的背景资料没太大兴趣）；另一方面，如果有朝一日我成了他的女奴，那么当然，未经他的允许，我不会接触他身体的任何部位（这句话是随口吹的，反正我不会成为他的女奴，不吹白不吹。）
嘿嘿，一句不知所云的话，被我有鼻子有眼地这么一说，倒掷地有声了。原本就误认为我温顺的J，更加相信“此犬可教也”，于是，他回复说愿意收我为远程的女奴（他远在北京）。我好一阵得意，我只不过是玩心所至借题发挥而已，居然这样也可以骗到人，真让我偷笑。
不过得意归得意，还不至于忘形。我用很干脆的态度拒绝了J，再次告诉他我已经有主人了，同时也坦白地告诉他，我其实并不象他想象中那么好、那么顺从，我常惹我的主人生气。
J对我的拒绝表示遗憾，留下话说欢迎我随时跟他联系，如果我遇到什么问题，他很乐意为我提供他的意见和建议。我也客气地回复，如果他到广州来，务必告诉我一声，让我尽地主之宜。这种客套话无疑等于是在saygoodbye，他该问的问完了，我该回答的也回答完了，也就没有了继续下去的契机。
红尘之中，来来去去，太多的际遇，有的成为永恒，而更多的是擦肩而过。
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两天后的一个晚上，我和D在QQ上聊天，感觉只有一个字：闷！其实这已经不是一天两天的事了，自从他开始约束我嘻嘻哈哈的说话方式后，这种感觉一直存在。刚开始，我凭着初为奴的新鲜劲儿，倒也没什么，但时间一长，那句几乎可以设成自动回复的“是，主人”，总是令我产生一种憋着满股子劲儿使不出来的烦躁感，就差走火入魔，吐血而亡了。
那天晚上很郁闷地告别了D之后，我莫名其妙地想到了J，为什么不找他说说呢，他不是说有什么问题可以找他吗？他对我的印象好象还成人社区应该不会反感我。于是我发个E-mail给他，向他诉说我的苦闷，我说：“凭我的感觉，你应该是个有经验的主人，所以我很想听听你的意见和建议。”---当然，这一次我写的是中文，否则我真的要吐血而亡了。
其实以我的性格，这种事情根本不需要找人倾诉，睡一觉就什么都忘了，最多下一次聊的时候再重头烦过，烦多几次自然而然就会找到一个自我平衡的状态。所以与其说我是想寻求J的帮助，倒不如说我是在找借口跟他搭个话。至于为什么，我自己也无法解释。
对于J，除了知道他在北京之外，我一无所知，从始至终我没有问过他任何一个问题，连我一向都很介意的年龄也没有问过。而且他是用E-mail直接跟我联系的，所以我也无法通过他在华傲上的ID了解他的SM观念。但是很奇怪，我就是有一种说不清道不明的潜在感觉，觉得我不该与这个一无所知的人擦肩而过。
这种感觉从何而来？是他在Mail中的措辞及问话方式留给我的印象吗？还是我的第六感？又或者是命运的一种玄机？后来我也没有问过他，如果没有我的这封Mail，他是否还会再主动写信给我？一切都无从解释，也无从知道。
第二天我一觉睡醒，想起自己头天晚上做的傻事，不免有点脸红，心里琢磨着该不该写点什么解释一下。可是当我打开信箱时，J的回信已经不期而至了。他用中文洋洋洒洒写了不少，这使我有点过意不去，因为他说过他中文输入比较慢。
如我所料，他的确是个有经验的S，他在信中教我该怎样顺从D，怎样端正自己的心态，说得很中肯。
在信的最后，他补充了一句：“其实你已经做的很好了。我很羡慕你的主人，他应该珍惜。”这句话说得我一阵心虚脸热，因为我发这封Mail的目的并不象他想象得那么高尚，多多少少是在借故跟他搭讪。
就这样，凭着这封动机不纯的Email，我和J之间的交往得以继续。我发现我很乐意跟他交流，而且是那种心灵和精神层面上的。我会告诉他我对SM的一些看法及自己的困惑，他的回复会让我怦然心动，那是一种懂，一种切入心髓的懂。不得不承认，这样的感觉在我和D的交流中从来没有过，也永远不可能有。
D是个务实的人，他只是凭着本能的欲望走进SM，从他在QQ上的聊天可以感觉得出，他没怎么看过SM的文章（包括小说），也缺乏实际的经验，也就是说他对于SM的了解仅源于一些影片。我一直认为凭这种纯感观刺激的东西很难形成自己的理念，即使形成了也很难用语言表达出来，所以在文字的交流中，D是说不过我的。同时，作为当局者，D也很难客观地正视我的一些想法，他总是紧张或生气地问，你是不是想反悔？
每次被D这样一问，我就索然无味了，失去了说话的兴致。不管怎么说，我不想给他造成任何心理上的压力，这不利于他主人的角色。我也理解他的感受，就跟“爱是做出来的，不是说出来的”道理一样，SM是用来做的，不是用来说的。
所以渐渐地，我很少在D面前发什么感慨了，于是我们的聊天难免有些单调乏味，来来去去都是：“今天穿什么颜色内裤……白色……有没有穿丝袜……没有……那要打你屁屁……是，主人”之类的话。
好在我嬉笑调侃的玩心总能为自己制造出一些生气，所以一直以来我并不觉得沉闷。若不是D在收我为奴之后不允许我再嬉皮笑脸，那么我想，至少在很长一段时间内我会甘于这样的寡淡，而不至于因为那晚的郁闷给J写Email了。
J的Email有如春风化雨，在我心中泛起了莫名的动荡。而且与D不同的是，J是局外人，我的任何想法都不会给他造成心理压力，我可以毫无顾忌地一吐为快，他也可以很客观地回答我，他的SM知识和经验无疑都给了我很好的借鉴和帮助。在SM中，我充当的是一个弱者的角色，所以当有一个人可以从较高的角度来引导我的时候，我自然而然就找到了与自己身份相符的感觉---一种有所依托的感觉。
13
正当我一步步走进SM时，我们家的狗Lucky却突然走出了我们的生活，它不见了。
那是一个黑色的星期六，它象往常一样在过道里玩，却没有象往常一样玩十几分钟就跑回来喝水。当我们意识到不对劲时，已经找不到它了。我和老公上下十八层楼逐层叫，却没有回应，想必被人抱走了---它只有猫那么大，我们又从来没有灌输它防人之心，它不拒绝任何人跟它玩。
Lucky是一年多以前被人扔在过道里的，当时只有一个多月大，已经病得奄奄一息了。老公反对我把它抱回来，怕有什么病传染给小黄（我们养的猫），但我还是执意收留了它。
去了四家宠物医院，都说这么小的狗病成这样没有救了，谁也不敢给我一个承诺，最后我说那就尽力吧。接下来的十多天可以说是呕心沥血，我相信是有上帝的，也相信我那一次真的感动了上帝，最终它挺了过来，成了我们家的新成员，我们给它起了一个象征幸运的名字：Lucky。
狗的定点排泄远不如猫那么好教，我又不习惯于限制动物的自由，所以刚开始的那段时间，我每天早上起来第一件事就是把家里巡视一遍，看哪里有狗屎狗尿。有一次我被气极了，打了Lucky两巴掌，它立刻浑身颤抖，瑟缩成一团呜咽着，当时把我吓傻了，以为打坏了哪里。老公没有看到我是怎么打的，只看到Lucky的可怜样，痛斥我下手重，然后把Lucky抱在怀里哄了半天，Lucky才平静下来，用令人心碎的眼神看着老公，老公为此又恶狠狠剜了我两眼，臭骂我歹毒。
我当时觉得挺冤得慌，我下手并不重呀。后来又有过两三次，我发现即使很轻微地拍Lucky一下，只要我当时的神情不对，它都会呜呜地浑身发抖，它是因为怕，而不是因为痛。我这才知道，狗不象猫那么皮实，它敏感而脆弱。
小黄（我们家养的猫）是从来不把我的打骂当一会事的，能躲就躲，躲不过就缩成一团，满不在乎地由着你打，也不叫，如果打急了就冲你张牙舞爪示威反抗。打完了它就抻抻腰，伸伸腿，打个哈欠没事人似地走掉，一转身就去吃它的猫粮或睡大觉去了，把你气得没脾气。
知道Lucky胆小之后，我们就不敢再凶它了，用老公的话讲就是“不能让它幼小的心灵受到伤害”
我有一个劣性，对生病的动物很有耐心，几乎可以用“散发着母性的光辉”来形容，但当它们不再需要呵护时，我的耐心就会荡然无存。对Lucky也是如此，当它活蹦乱跳之后，我开始嫌它烦了。
它总是形影不离地跟着你，好象怕你不要它似的。最开始，包括去卫生间这么私密的事，它也不肯放过。后来它慢慢长大，也不知道是因为懂事了，还是因为看腻了，才不再干这种侵犯别人隐私的事。
它会有事没事缠着你陪它玩，例如叼个毛公仔往你手里塞，等你接过来了，它又猛然抢过去跑掉。如果你不理它，它就缩在你脚下哭一般地哼叽，或者讨好你，比如用舌头舔你的脚---说实话我真的无福消受它那条温软濡湿的舌头，总是让我起一身鸡皮疙瘩，却又不得不忍着，否则它会很失望地看着你。
对着这么一件活宝真是哭也不是，笑也不是。我总是被它烦得不行了，带着哭腔说：“Lucky，算我求你了，别来烦我了，好不好？”它则歪着小脑袋，睁着无辜的大眼睛看着你，一副“我做错什么了？”的困惑表情。
相对而言，我更喜欢猫，因为猫很少缠人，它反倒怕你去烦它。
倒是老公越来越喜欢Lucky了，天天带它去草地玩；怕它白天寂寞，买了很多玩具给它；Lucky挑食，就不断给它换花样；无论何时只要Lucky找他玩，他都会放下手里的东西陪它，玩的时候还让着它，让它有成就感；无底线地包容着它的淘气和破坏，有时把我恨得牙痒痒，老公照样笑得象在夸它“好样的，干得好”。真有不可原谅的事情就让我唱黑脸，他对Lucky永远只有慈爱。
不可否认，Lucky的眼神让人无法抗拒，它总是楚楚可怜地看着你，永远充满了期待，充满了虔诚，充满了露骨的献媚，就仿佛你是它生命的主宰，你会自然而然产生一种使命感，要去抚养它，照顾它，保护它。这种眼神在猫的眼睛里是永远找不到的。
我想正是Lucky的眼神唤起了老公潜在的某种意识吧，也许男人的骨子里都是喜欢狗的。
注明重酬的寻狗启示并未帮我们找回Lucky，即使调看了物业管理处的录像也找不出任何蛛丝蚂迹，我和老公不得不接受残酷的事实：Lucky真的从我们的生活中消失了。不知为什么，我有一个奇怪的感觉，觉得Lucky的失踪与我有着某种神秘的关联，也许一屋容不下二狗吧。
老公一遍遍唱着“乌溜溜的黑眼珠和你的笑脸。。。苍茫茫的天涯路是你的飘泊，寻寻觅觅常相守是我的脚步。。。醒来时的清晨里是我的哀愁。。。或许明日太阳西下倦鸟已归时你将已经踏上旧时的归途。。。怎么也难忘记你离去的转变。。。”
老公低沉而伤感的歌声让我黯然落泪，我知道他怎么也忘不了Lucky的眼神。时至今日，每当老公见到狗时，他仍会若有所失地说“它的眼睛没有Lucky好看”，接着会长叹一声：“唉，Lucky现在怎么样了。。。但愿它现在过得比以前好吧”
我对老公说，我去买只和Lucky差不样子的狗吧，老公说不要，缘分是买不来的。我无言。
缘分二字何其轻，又何其重，缘来缘去只在一念之差、一时之间。
。。。。。。
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我告诉D我的狗不见了，他安慰我，然后感慨地说：“如果你走了我也会伤心的。”接着又说：“看来要用狗链把你拴着”
“您已经用心栓住了奴婢，奴婢不会走的”我心怀柔和地说。我珍惜与D之间不期而遇的缘分，珍惜彼此之间惺惺相惜的感觉，我知道我总有一天会跪在他面前叫他一声主人。
而Lucky的失踪也让我再次感到，拥有和失去只在刹那间，为什么对拥有的东西总有那么多的抱怨和挑剔呢？于是我开始用心去改善与D之间的关系。我按照J教我的，重新调整自己的心态和措辞，虽然我并没有太多改变一贯的说话方式，但总是穿插说一些表示谦卑、让他感到开心的话。
很快的，D重新接受了我嬉嬉哈哈的语气，也许他也觉得还是这种状态下的我更乖一些。慢慢地他开始认可了我，他说我是一只有点调皮，但很懂事，很听话的狗。
有一次在QQ上，他说：“等你真正拜了主人之后，要签卖身契，知道吗？”
“卖身契？干嘛要签卖身契？”我问
“因为你属于主人了呀”
“呵呵，奴婢不签”我故意逗他
“哦，呵呵，没什么，不签就算了”D以为我有什么抵触，没再坚持
我心里一乐，说：“呵呵，主人，您能收下奴婢为奴，是奴婢的莫大的荣幸了，奴婢献身都无以为报，怎敢言“卖”？又怎敢签“卖”身契呢？奴婢只求主人跟奴婢签份女奴契约，让奴婢永远效忠主人”
D这才明白过来我的意思，开心说：“嗯，好个调皮可爱的母狗，真乖。”接着他信心十足地说：“我会把你调教成一只没有思想，完全顺从主人的母狗”
我当即呵呵一笑，泼了他一盆冷水：“我的思想、灵魂只属于我自己，不会被征服。”他何曾想过要走进我的思想？又凭什么去征服它？
D想不到刚才还那么乖的我突然又变得这么反叛，不由得“啊？！”了一声
我怕他多想，补充了一句：“但奴婢会很听话的。”
D这才松了口气：“听话就好”
听话，我知道我可以做到，因为我是自愿做他的奴，没有不听话的理由。但是，我也知道，我同样可以做到不听话，因为在我身上找不到那种不得不听、不敢不听的被征服感，对D，我永远不会有Lucky眼中的那种虔诚。我，更象一只猫，在温顺的表象下，保持着完整的独立自主，在听话的背后，随时蕴藏着不听话的野性。
我是否适合做一个M？是否真的会有灵魂上的征服？我再一次困惑了。
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我没有告诉D我的困惑，却告诉了J。很多时候，女人对于男人的好感表现为一种信任与依赖，尤其是发现这个男人是可以依赖并对她同样有着好感时，这种心态就会表现得淋漓尽致。当时的我就处于这种心态之中，我越来越喜欢上了向J倾述的感觉，仿佛从他那里总能找到某种力量和支持。
随着我和J这种交流的加深，文字成为局限，于是J问我要了手机号码，在我告诉他之后，他随即就打过来了。---说起来也觉得感慨，虽然我一开始就把手机号码给了D，也跟他说过，只要不是暧暧味味的调教行话，他随时可以给电话我。但D总是说不调教那有什么意思。所以我和D只通过一次电话，还是在交往两个多月之后。而J，从收到他的第一封Email到他第一次打电话给我，相隔只有短短的七天时间。
不过，非常出乎我意外的是，J在电话里一上来就给了我一个措手不及，我们互报姓名之后，他劈头就问了一个打死我也想不到的问题：“你做SM，没有考虑过你的家庭吗？”
我当时象被人打了一耳光似的，脑袋嗡的一下就大了，我心想，不是吧，一上来就把我推上道德审判台？---这个问题是我一直不敢深刻面对的，也是第一次被人问得这么直接。我一时不知该怎么回答，最后支支唔唔地说：“有些事情是经不起推敲的，不能深想”
J笑了一下，没有再在这个问题上纠缠下去，随即就转到了SM的话题，我绷紧的心情才算放松下来，愉快地跟他有说有笑的聊了起来。
J一口纯正的普通话，声音明亮温和而富有磁性，语气里似乎带着某种能穿透电话的东西，很自然的感染了我，使我产生一聊如故的亲切感。我毫无顾虑地回答他的问题，告诉他我的真实看法和感受，也毫不掩饰地任由自己真实的个性表露无遗。J似乎对我有了新的认识，他说象我这种性格的M不多。我暗笑，心想，你现在不敢再说我可以做个好M了吧。
在电话中，J建议我读一读《O的故事》，他说这本书是他的M的必读课，对我成为一个好M会很有帮助。他还特别提到书中的一些规矩：在主人面前，嘴唇不能完全闭拢，双腿必须分开，眼睛不能看主人的脸。。。。
我当时很不以为然：“调教的时候谁有时间去追求这些细节？”
J呵呵一笑说：“我会”
我一时愣住了，心想，这么严格，幸亏你不是我的主人。---后来在读完《O的故事》之后，我更加庆幸他不是我的主人，因为我觉得他有点象书中的SirStehpen。
在电话里J还提到一些SM项目，并询问我的看法。在说到口交时，他说：“你可以用香蕉做做深喉的测试”
我随口答应了：“如果有时间的话我会试的”
但实际上我根本没想着去做，因为他说的是“你可以。。。”，而我回答的是“如果有时间。。。”，这两句话都表示可做可不做。
谁知事隔几天，J竟然专门打电话问我做了没有。当时我的心轻轻跳动了一下，在他身上我看到了某种力量，一种引导别人顺从他意愿的力量。
后来我认真而又痛苦地用香蕉做了深喉测试，然后把结果告诉了他，包括吞入的深度，时间，相应的反应等。他说“不错”。我莞尔一笑，心想错不错都无所谓，反正深喉的痛苦不会降临到我的头上，因为从D谈到口交时的用词中，我知道他不会要求我深喉，他比较侧重于‘舔’。我不禁再一次庆幸J不是我的主人。
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在和J的电话交流中，我依然没有去了解他的任何背景，也极少问他些什么，不过我感觉的触角却在不知不觉地勾画着他的形象。
从他文雅的措辞和沉稳的语气，我可以感觉他的风度、涵养
从他说话的口吻和对话题的把握，我可以感觉他控制局面的能力
从他倾听我说话的反应，我可以感觉他与我之间那种俯视与被俯视的心理落差
从他的认真，我可以感觉他的征服欲和征服的力度
从他对SM及一些项目的看法，我可以感觉他本性的善恶
。。。。。
这些感觉一点一滴地揉合在一起，J的形象也就跃然眼前：一个优秀的人，一个优秀的S。毫无疑问，这个形象对我形成了无比的诱惑，于是，尽管我一次又一次地庆幸他不是我的主人，但自相矛盾地，我又深切渴望着他是我的主人。
我无法抗拒这种渴望，却又不得不抗拒，因为在我心目中一直把D作为我的主人，这就象信念一样不容动摇。按照SM的规矩，我是不可以再找第二个主人的。
当我用这个理由拒绝J时，他说：“如果主人同意，你就可以找第二主人”
“他才不会同意呢”
“他不同意，我同意呀”
“你又不是我的主人，你凭什么同意”
“你同意我当你的主人，我不就是你的主人了？然后我就可以同意你有两个主人了”
“他是第一个主人，要同意也是他说了算呀，又轮不到你”我不知不觉掉进他的逻辑陷井里去了
“他是第一个，但不是最强的”
“。。。”我一时找不到话驳他，我已经被他绕糊涂了，竟觉得他这句根本不能成立的话也在理。不过，当然啦，就算他说得再有道理，我也不可能凭三两句话就背叛D，所以我也不再跟他争辩下去，打横地说：“你说什么也没有用的，反正不行的啦”
J笑了笑，也不再多说，只是问：“那你有没有想过做我的M”
“这倒想过”我坦率地承认
“那就行，等我忙完这段时间，再来慢慢把它变成现实”J的语气里带着十拿九稳的自信
听他这样说，我就象一个被压后枪决的死囚一样，一下子松了一口气，我呵呵一笑，说：“那你慢慢忙吧。”
在人与人的关系上我是个宿命的人，我相信缘分，相信命运的安排与昭示，所以我从未怀疑过D对于我的意义，虽然我未曾想过他对我重要到了什么程度，以及他是否真的可以做我的主人，可我知道他对我而言无可取代。
所以，尽管我对J心存向往，尽管他带给我的那种无法言喻的感觉让我留恋，让我放不开他的力量的缠绕，但与D相比，他在我心目中所处的天平还是要低一些，我只想和他保持一种朋友式的关系，而并不希望他真的取代D成为我的主人。
可是，我清楚地知道J的力量，他就象一枚炸弹，只要他愿意，随时都可以把我的心防炸出一个缺口，然后长趋而入。D可以与之抗衡吗？我可以抵挡住诱惑吗？我无法回答这个问题，或者说我根本不敢去想这个问题，因为我隐隐约约知道它的答案---一个让我为之心动，更为之心慌的答案。
我必须做点什么，把J定格在安全距离之外。
我想到了调教，只要接受了D的调教，D就可以成为我真正意义上的主人，这样就可以借尘埃落定的事实来断了自己的非分之想，强化D在我心目中的地位和份量，同时也可以让J死了这条心。
带着这种想法，我试探性地向D提出现实调教。我原以为D听到我的提议会高兴得跳起来，因为我知道对于很多S来说，要找一个肯接受现实调教的M并不是一件很容易的事。可是出乎意料的是，D的反应有些冷淡，他说因为SARS，他的父母不允许他出城。这个理由听起来本无可厚非，然而我却敏感地觉得，这只是他的托辞。因为如果他真的希望调教我的话，那么在这种情况下，他应该会随口问一句：你可以来深圳吗？或者感慨一句：如果你能来深圳就好了。但是他没有。
D的冷淡让我有点想不通，也有点自尊受损，不过我是个识趣的人，所以没有多问，也不再提调教的事，只是一如既往和他在QQ上聊天、说笑。
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时间在胶着的状态中缓慢流逝着，静谧而黯淡。J似乎真的很忙，没有电话，也没有Email，沉寂得就象人间蒸发了一样，有时我甚至怀疑他并不是因为忙，而是跟其他S一样，发现我不适合做M，所以找个借口一走了之了。
直到六月初，一个星期三的上午，J才再次打电话给我。当我接通时，久违的声音让我欣喜若狂。
J说他依然很忙，只是趁着开会前的空档打电话给我。
我和他开心地聊了足有半个小时，到挂电话时，他说：“给你布置个作业吧，回去学几声狗叫”
“我才不学呢，你又不是我的主人”
“我不是你主人，你也可以学呀”
“呵，为什么？给我个理由”
“呵呵，没有理由。反正这个作业布置下去了，你愿意就做，不做我也不会勉强你，我从来不勉强我的M”
我当然没有答应他，这必竟不同于香蕉的测试，学狗叫的含义可非同一般。可是一放下电话，我又莫名其妙地有种过意不去的感觉。
下午忙完工作，想起答应过J要发几张相片给他，于是借着发相片顺便写了封信。在信里我告诉他，我会考虑他布置的作业，我说，因为“我找不到拒绝你的理由，尽管我也同样没有找到服从你的理由”
在信的最后，我调侃地说，如果再这样跟他聊下去，那我就不仅仅是openmymindtoyou，而很有可能发展成为openeverypartofmybodytoyou了
我把信发出去之后就下班了，刚回到我们家楼下，我的手机响了，是一个陌生的深圳电话，我问找谁。
“请问是C吗？”一个男中音用普通话彬彬有理地问，声音似曾相识。
C是我的英文名，我说我是，问他是哪位。
他让我猜，我说猜不到。
他说：“我是主人”
主人？！竟然是D？！---深圳的号码，又自称主人的，除了D，不会有其他人了。
“啊？是你呀，你为什么会叫我C？”我半惊半喜地问。虽然我深信不疑他就是D，但有点奇怪他为什么会叫我的英文名---我告诉过他，不过他从来没有用英文的习惯。
“我不叫你C，那叫你什么？”
我一时语塞，在网上D很多时候叫我“母狗”，我以为他现在是想戏弄我，让我亲口说出这个词，所以索性绕过不答，转问：“你今天怎么想起打电话给我？”这一点也出乎我的意料，我和D只通过一次电话，还是在约好的情况下。
“我不可以打电话给你吗”
“当然可以呀，只不过有点意外”我笑着说，随即又问，“有什么吩咐吗？”
“我可以吩咐你什么？”他轻笑了一下
“你可以吩咐我任何事呀”我乖巧地说，心想，明知故问。
“呵呵~~~，不错”他朗声笑了，显然很满意我的答复。接着他收起笑声，语峰一沉，用命令的口吻说：“我让你明天到深圳来”
“啊？明天？明天不行呀”我大感意外，在我感觉中D是不会用这种口气对我说话的，他一向很通情达理，尤其在这种有可能影响我工作及生活的事情上。
“我命令你明天一定要来”他的语气勿庸置疑
“不行呀，明天我有个客户培训”我皱了皱眉，听出他不象在开玩笑，只好尽力解释
“如果明天不来，那就要等一年以后了~~~”那边的语气突然缓和下来，叹息地说
“啊？为什么?!”我愕然，同时感觉血液在凝固，难道他有什么变动吗？
“呵呵~~~，我是J”电话那头失声笑起来，好象不忍心再骗我似的
“啊？！……怎么会是你？！你怎么会在深圳？！”意外，再次意外！我不敢相信自己的耳朵。
“上午跟你打完电话之后，我就接到老板的通知，到深圳出差”
原来真的是J！我再辨别他的声音，终于确信无疑---本来也应该听得出他的声音，只是怎么也没有想到他会突然从深圳打电话给我。
呵，竟然捉弄我！我一边按捺不住这个戏剧性结果带给我的惊喜，一边冲着电话笑骂：“你混蛋！”
电话里传来J得意的坏笑。笑声过后，他又换上了认真的语气说，希望我明天可以到深圳去，如果我过去的话，他就会在深圳逗留多一天，否则明天下午就回北京。
我不假思索地告诉他不行---既然刚才把他误认为是D时我都推辞了，那现在更不可能答应。不管怎么说，他只能算是一个谈得来的朋友，在关系上比D差了一层。
J叹息地说如果这一次不去见他，那就不知什么时候才能见到了，让我考虑一晚上再答复他。
我心动了，J对我一直是一个诱惑，我的确很想见到他。于是我沉吟地说，如果抽得出时间，我会去深圳，但只是见个面，不会有其他事情---我给自己留了个余地。
J没有坚持，仍然只是那句话：让我先考虑一晚上，明天早上他再打电话给我。他是聪明的，他也同样给我留了个余地，或者说他是自信的，知道我会去。
事实上，我几乎没有在是否去以及是否留宿的问题上浪费任何时间，挂了电话上电梯时，我已经在琢磨如何摆平随后两天的工作，以便可以在深圳住一晚了。当然，我心里很清楚这意味着什么，意味着要把自己交一个认识不到一个月，只通过电话，其他一无所知的人。不过，我没有半点犹豫，我的直觉告诉我他值得我相信，我信故我做，我原本就是个随性而为的人
让我非常惭愧的是，我当时始终没有想到过D，更不用说去考虑自己的行为是否已属背叛。
18
第二天我带了套替换的衣服去上班，一回到公司就开始处理当天及第二天的工作，能推则推，能卸则卸。上午当J打电话给我时，我明确答复他我会去深圳，并且住一晚。J很高兴我的决定，我故作矜持地说，这不表示什么，我可以另外开房。J心照不宣地呵呵一笑：“到时候再说吧”。
我开足马力拚命地工作，原本跟J说我会在下午四点钟到他住的酒店，但直到下午三点半，我才坐上前往深圳的大巴。坐在车上，忙碌了大半天的神经一下子松驰下来，开始觉得有些倦了，也饿了，才想起忙到现在只喝过一支酸奶。
我在昏昏欲睡的颠簸中终于到了边检站，等不及继续坐到终点，我打的直奔酒店。的士在空旷的马路上急驰，我渐渐地兴奋起来，即将去见一个陌生人的新鲜感刺激着我的神经，令我精神抖擞。
我开始想象J的样子。记得他曾在电话里问我对S的外表有什么要求，我当时回答他没什么要求。他为什么会这样问？莫非长相欠佳？于是我想象着当我按下门铃，一个粗鄙萎琐的男人开门……想到这儿，我忍不住笑起来，不禁想起我见的第一个网友---一个在网上自称英俊潇洒，而实际却高不到160，宽足有100的畏缩男人，让我几乎以为认错人……J会是这样吗？嘿嘿，如果是的话那倒是挺有创意的。
接着我又想，见了面先跟他说“对不起，我来晚了”，他会怎么说呢？他会说要打要罚之类的话吗？很有可能会的，主人嘛，职业习惯就是不放过每一个惩罚的机会。嗯，如果真是这样，那我就顺势跪下来说“对不起，主人”，嘻嘻，这样开场倒挺有趣的。。。当然，还要看他第一眼给我的感觉是什么。。。
“到了。”司机打断了我的胡思乱想，我下了车。
穿着异域情调的门僮和豪华气派的大堂显示着这家酒店的档次，看样子象是五星级的。虽然我的感觉一向粗糙，总觉得除了自助早餐差别很大之外，多一颗星或少一颗星，房间以内的东西都差不多，但是置身这样的地方，人的虚荣心会自然而然地得到一种满足。
上到房间门口，我定定神，按下门铃。门内有人问是谁，我没有回答，又按了一下，脑子里浮现着刚才的想象，不禁莞尔，等待着想象中的萎琐男人开门。
门开了，我凝神望去，站在我面前的是一个清秀俊朗，斯文儒雅的人。我愣了一下，随即很市侩地笑成了一朵花，心情就好比嘴上说不希罕钱，而天上却偏偏掉给你10万美金一样，偷着乐疯了。
“请问是J吗？”我努力地压制着自己的笑容，好让自己看上去淑女些
他点头称是，于是我进了房间。
我对我的迟到表现歉意，不过J并没有象我设想的那样说要打要罚的话，他只是很客气地说没关系。我心里一乐，心想装得挺绅士的嘛，居然没有顺竿爬。我预想的开场显然落空了，这让我好一阵失望，不过随即又松了口气---我刚才在车上只想象到如何跪下，而跪下去之后呢？我没有去想象，因为一但跪下去，事态的发展就由不得我控制了。跪下容易，站起来可就难了，还是不要这么早跪的好。这样想着，我只是莞尔一笑，礼节性地与他寒喧。
随后我打了个电话，打完时，J已经倚在床上，看着报纸。他侧头问我：“你是想跪着呢，还是想坐着？”
呵，谱真大，这么快就想我跪了？我还没说认你当主人呢。当下我呵呵一笑：“我还是坐着吧。”说完老实不客气坐在靠椅上，问他要了叠报纸，信手翻着，他微微一笑，没有说什么。
我这个人就是这么神经，虽然我为自己设想了一个进门就跪下的场景，但是当J这么居高临下凭白无故地让我跪时，我反倒不愿意了。心想，既然是一个正常的开场，那就按正常的程序进行吧，先找个公共场合坐下来一起吃餐饭，用一餐饭的时间给自己一个缓冲，核实一下自己的感觉，不管怎么说，胆大不等于随便，最后的审慎和矜持还是应该有的。
我这样想着，也就定下来怎么做了，所以后来J让我去洗洗时，我也只是故意理解成洗把脸。在没有做出最后决定之前，他只能算是个普通朋友，在一个普通异性的房间里洗澡，即使进出穿戴整齐，礼节上也说不过去。
19
这时候已经到了吃晚饭的时间了，J在考虑了订餐还是去外面吃之后，尊重我的意思，决定出去吃。
我们去了一家西餐厅，生意相当冷清，似乎只有我们一桌客人。这样的环境倒是很适合这样的见面，我们挑了一个僻静的座位坐下。
落座点餐，然后我们随意地聊着，气氛轻松自然，一点也没有初次见面的拘谨。J的表情平静而自信，举手投足之间有着一种成熟男人所特有的悠闲与适意。
我始终认为男人的成熟是装不出来的。曾有一个小我很多的S说他自己很成熟，我说少年老成不等于成熟。真正的成熟不是不苟言笑，不是故做深沉，也不是装腔作势。少年老成的人往往缺乏一种深层的底蕴，就象赤身裸体裹着一件大衣一样，掀开外面的厚重，里面就一览无遗了。象是在印证我的话，当那个年轻的S知道没可能成为我的主人之后，就再也不理我了。我每次在QQ上见到他都会问声“你好”，他却惜字如金，从不回我。他的决绝不禁让我好笑，这就是他自我标榜的成熟吗？
而J的成熟透着深刻，是人生阅历厚积薄发出来的从容淡定，那种受过良好教养才能形成的谦和写在脸上，没有一丝霸气，却有着不可抗拒的魅力。
J没有电话中那么开朗，显得有些沉静，若隐若现的笑容给人感觉像是出于礼貌，相形之下我的满脸堆笑倒象浅薄的献媚。我琢磨着是不是应该做出怯生生的小媳妇状，低眉顺眼地侧身而坐，但立刻就被自己这个想法逗得更想笑了。
“你今天穿的内衣什么颜色”聊着聊着，J冷不丁地问
“嗯？”我一时没有反应过来，以为自己听错了。
J直视着我的眼睛，把问题重复了一遍，缓慢而清晰。
我一脸的笑容僵住了，迟疑了一下，有些勉强地回答了他：“肉色的”
“内裤呢”
“T-Back”我说。我那天的裙子裹得比较紧，所以穿了条丁字裤，我不喜欢紧身裙、裤后面印出内裤的边痕。
“什么颜色”
“肉色，是一套的”我尽可能心平气和地说，但脸上的肌肉已越来越僵硬
“把外面的衣服掀起来让我看看”他声音不大，但透着不容反驳的果决。
“啊？！”我错愕地瞪着他
他没有说话，只是看着我的眼睛。从他沉稳有力的目光中，我知道这并不是一个玩笑。
我脸色微变，一丝不悦在我心底划过，这实在有点过份了---倒不是因为这是在公共场合（我们当时坐的位置没有人看得到），而是因为他没有权利这样做。在我的想法中这餐饭还属于正常的社交范畴，也就是说他还不算是我的主人。虽然傻瓜都知道我不可能仅为见他一面而跑来深圳住一夜，但是在事情没有完全挑明之前我还有最终选择的权利，他应该尊重我的这个权利。
我冷然地望着他，毫不掩饰自己的愠怒。他也望着我，沉静的眼神，淡然的表情，可是眉宇间闪动的却是一种坚定和执著。念头在我脑子里飞转，顺从？反对？。。。在无言的对视中，我感觉身体内某种支撑着我的力量在慢慢地退缩、消融。。。终于，我垂下了视线，默默地、慢慢地掀起了外面衣裙---我抵抗不了他的力量，从我见到他的第一眼，我就知道他是我的主，在他面前，我的矜持只是一道形同虚设的防线。
J的嘴角不紧不慢地扬起一抹淡淡的微笑，似乎我的顺从早已在他的预料之中，我突然感到有点受伤，那是轻轻易易就被人看穿后的羞恼。为了挽回一点尊严，我收起脸上的谦卑，微微笑了笑，扬起眉毛带着挑衅的语气问：“看够了吗？”
J打量着我的表情，笑了，点点头。我也笑了，不慌不忙把衣裙整理好，然后很自然地捡起先前的话题继续跟他聊，就好象什么事情也没有发生----我想用坦然的姿态让他知道，我之所以按照他的话去做，只是因为我不在乎，而不是因为我必须这样做或者因为怕他而不得不这样做。
后来J聊到他另外的M，他说她们见到他会很害怕，甚至发抖。他说这话时，我感觉他在盯着我看，于是我也抬眼看他。他还是那样淡淡的神情，很深的目光里跳动着一种无法捉摸的东西，我不知道那是什么，只知道它令我迷惑、令我震动，令我不寒而栗。我立刻收回了视线，生怕被他的目光绊住。
定了定神之后，我掩饰地哈哈一笑，调侃道：“你欺侮人家小女孩。”
J不置可否地笑了笑：“你不象她们，你好象一点也不紧张”
我没有深想J是不是在提醒我该注意自己的身份，理智上我也知道该内敛一些，但那个时候我的潜意识处于某种逆反的状态，所以当听到J这样说时，我又是哈哈一笑，对自己的坦然自若颇感得意。
我想我的冥顽不化多多少少让J有点失望，不过他什么也没有表示，也没有让气氛因此凝滞，他的神情始终冷静而温和。
回过头来想想，我觉得我当时的表现挺可笑，洋洋自得地显示自己的泰然自若，还以为这样可以抗衡J的威严，而J只是不动声色地看着我，就像猫在饶有兴趣地看着老鼠自以为得逞的上窜下跳。
老鼠最终逃不出猫的利爪，而我，当然逃不出，也不想逃出J的手心。
餐厅的厨艺实在不敢恭维，我们只是象征性地吃着，吃得都不多。
吃到尾声时，J突然握着汤匙的头，把匙柄对着我说：“吞下去。”
我吃惊地看看他，他还是那副不容置疑的表情，我只好皱皱眉，照他的话去做了。
金属的勺柄看上去很危险，我仿佛看到它刺穿了我的喉咙，直插入我的大脑。。。我小心翼翼地吞着，直到他手握的位置，还好不是很深。
接着J又示意我吞他的手指，这个比勺柄看上去安全多了，我甚至恶作剧地想，如果我一口咬下去会有什么后果。
“还不错”J说。我笑了笑，一边用纸巾帮他把手指擦干净，一边在想，早知道这样就称得上“还不错”，那我的香蕉试验不该傻乎乎吞得那么深，害得我现在看到香蕉还有点不舒服。
吃完，J买单，然后准备回酒店。临走时，我问他，一会儿可以笑吗？他说不希望我笑。我又问那可以哭吗？他说可以。我呵呵一笑，嘟囔了一句：也许我只笑得出，哭不出。
我们经过超市，进去买了些东西。J挑了一个婴儿玩具，是一个带柄的空心圆球，直径大约有五公分，空心中有个铃铛，摇起来会响，是用来锻炼婴儿注意力的，不过当然，一会儿它将另有用途---塞进我的嘴里。我心里暗暗叫苦：这个球也太大了点吧。
J原本还想买条狗链，无奈只有胸带型的，而没有单纯的颈带。他说，这次就饶了你吧。
20
回到酒店，上电梯，随着显示楼层的液晶数字越跳越大，我也越来越清晰地意识到，一旦回到房间，调教以及调教所带来的种种痛苦屈辱将真的开始。
在一个陌生的异性面前宽衣，敞开身体的每一部份，象狗一样。。。我不敢再想象下去，突然有一种强烈的冲动：我不要做了，我要离开这里，我要回广州。。。我的心脏狂跳得失去了常态，腿软软的让我感觉随时要摔倒。。。
我深吸一口气，勉强稳住自己的心跳，然后忍不住偷眼看看J。他还是那副气定神闲的样子，从他的身上我嗅不到一丝不安的味道，就好象一会儿并不是什么心惊肉跳的调教，而只朋友间喝喝茶聊聊天而己。他的神态让我感到宽慰，不禁觉得自己刚才的恐惧有些好笑。唉，即来之则安之吧，没什么大不了的。
“你在笑什么？”J看到我不经意间流露出的笑容，问我
“没笑什么。。。笑笑不可以吗？一会儿想笑都没得笑了”我悠悠然地说。我当然不会告诉他我刚才差点想临阵脱逃。
“呵呵，当然可以”J轻笑一下
我们的楼层到了，出了电梯，我的心跳开始加速，手脚的温度骤然降到冰冷。
进了房间，为了缓和一下紧张，我故做轻松地问：“可以开电视吗？”，J说：“可以，这个好象没所谓。”于是我打开电视，坐到靠椅上，拿起遥控器漫无目标地揿着。
J把门关上，反锁好，拿起衣服准备去卫生间换，进去前他说：“希望我出来时看到你象个女奴样”
女奴样？我愣了一下，扬声笑道：“呵，我不知道女奴应该是什么样，不如你直接告诉我吧”
J白了我一眼，什么也没说，进了卫生间。
我得不到明确的答案，只好快速地搜索着脑海中的女奴形象，最后定格在一个赤身裸体的女人跪俯于地的画面上。
J指的是这个样子吗？我不能确定。跪在哪里呢？椅子旁边？卫生间门口？我也不能确定。我还不能确定的是，J在卫生间会呆多长时间？如果我脱到一半被他出来撞见，那可太难堪了---不知为什么，我更愿意当着他的面脱，或者脱光了等他，而不愿意脱了一半被他看见。
不确定的因素太多了，最后我决定继续看电视，什么也不做。
J很快就从卫生间出来了，换了条休闲的短裤。我坐着没有动，也没有从电视上挪开我的视线，只是用余光锁住他的一举一动。他向我走来，带着无形的威压，我的神经开始绷紧，身体开始僵硬，恐惧重新抓住了我……我有一种到了爆炸临界的感觉。
J走到我的面前，冷冷地说：“站起来”
我站了起来，手足无措地呆立着，J坐在我刚才的位置上说：“跪下。”我乖乖地屈膝在他面前跪下。我想我的表情一定很不自然，因为我感觉到我脸上的肌肉收成了一团。
“椅子是主人坐的，知道吗？”J居高临下地凝视着我，看得我有些心虚。
我垂下视线，低声地说：“知道了，主人。”---终于，我叫J主人了。主人二字就象一股灼热的力量，在我的身体漾开，流过我的小腹，最后慢慢地集中到了下面的那一点。。。
那张椅子我再也没有坐过，除了在上面接受惩罚之外，我甚至再也没有碰过它。从叫主人的那一刻起，我就真的成了一个奴、一条狗，而J是我的主人。
“把衣服脱了”J用没有温度的声音说。这一刻终于来临！在这之前，我一直以为自己做好了足够的心理准备，但真的听到这句话时，绝望在瞬间窒息了我。
我凄凉地看看J，象垂死的困兽在乞求一线生机，但是J只是冰冷地盯着我，眼神中找不到一丝通融的可能性。我绝望了，咬咬嘴唇，横下心来开始默默地一件一件褪去自己的衣衫，上衣、短裙、文胸、内裤，我的动作缓慢，但没有停滞---既然不能逃避，那唯有承受。
我把最后一件衣服叠好放在床上，然后一丝不挂地重新在椅子旁边跪好。我的脑子里一片空白，这是我结婚七年多以来，第一次零距离地接触老公之外的男人，我已经不知道该如何去思考。
有片刻的沉默，只有电视机传出充耳不闻的对白声。
我恍然想到了老公，我曾无数次在他面前一丝不挂，但是他从来没有从容地看过我的身体，因为我总是羞涩地躲避。然而此刻，我却这样无遮无掩地跪在一个陌生男人面前，等着他摆布，而这个陌生男人也就这样冰冷地看着坦露在他面前的我，没有鼓励，没有安抚，仿佛一切都是理所当然，根本不去理会我经过怎样的内心挣扎才做到了赤裸。。。。。一种突如其来的荒唐感袭击了我，他是谁？我又是谁？今夜我为什么与他在这里见面？为什么要在他面前暴露自己、屈尊自己？。。。。我感觉我内心被称为自尊心的部分正在慢慢粉碎。
J审视着我，眼睛里没有任何感情色彩，就好象在漫不经心看着一件刚刚拆封的货物。我颓然地垂下视线，不再去看他淡漠的眼神，衫已褪，膝已屈，主人二字已出口，就绝没有回头的道理，这是我自己选择的角色，既然不想为自己的自尊难过，那就坦然面对这一切。于是，我努力让自己恢复平静，一点点去习惯，任他的目光虐杀着我，这是我必须要承受的。。。。。我的心情在难挨的沉默里渐渐坦然起来，坦然得就好像我无遮掩的躯体。
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