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北京儒雅男主羞辱母狗,全国都可!

羞辱大师S

羞辱大师S发表于4221天 26分钟前 来源:7.emo15.com
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北京儒雅男主,35岁,看上去很斯文儒雅。。。现实很多年。刚接触的时候只是觉得的好奇好玩。。再到真实实践的时候觉得刺激满足。。。后来工作繁忙无暇顾及。。再到如今迷途知反深深沉浸。。。经历了很多。。看懂了很多。。。现在在我看来sm不是游戏,我认真的把SM的行为当做了自己的生活态度!因为我不喜欢其浅尝即止。。的玩乐。。我觉得既然参与SM。。就沉浸其中。。每天感受做主人的权利。。玩弄女M的 快乐! 我 从事销售管理工作,时间。。空间都比较自由。。如果聊天感觉你就是我需要的M,漂洋过海主人也会来看你。。当然工作忙的时候,也会给你机票让你自己乖乖的来北京伺候主人。。。。当然如果同在一个城市。。那自然是极好的! 我喜欢精神控制,羞辱调教,捆绑调教,野外漏出这些年经历过很多事。。经历过你一些M。如果你只是一时好奇,那咱们可以见面聊聊,确定一下你是不是内心真的需要。 我这个人不装逼,不会上来就让你跪在我的脚边失去人格。可以敞开心扉,用心聊聊,帮你找到自己的方向,确定自己是不是真的要做个M,不合适也是朋友。。。。如果你已经数次经历,深深迷恋做M的快乐,那我会严格要求,认真培训,让你从内心灵魂,身体毛发,无一不觉的自己天生本来就是个骚贱的狗逼! 希望你素质懂礼貌。。说话轻柔性格柔顺,年龄没有要求,体型稍微好一点,经验不是问题。。如果是新手也可以那更好,因为从一张白纸到画满情欲的过程会让人充满成就感! 最后,我的原则是不影响工作和生活,安全第一。每个人都有自己最原始的渴望,都有自己不为人知的另一面。SM就是这样一个世界,让你在羞辱中感受快乐,在束缚中得到释放。让我引领你一起去窥视自己灵魂深处。 我的联系q号码644387174,加时一定说明恶魔六点,收费野m,cd,男m勿扰!
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wyphplmn 发表于 4216天 10小时 59分钟前
wyphplmn
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羞辱大师S 发表于 4216天 4小时 17分钟前
羞辱大师S
发一下。。我的小乖狗。。被调教后写的。。作业。。

第一次被主人调教的感悟-----人生可能携手?

题记

我不是一个相信、依赖偶然因素的人,因果从来都是相依的,在某种层面上,我认同佛家所讲的因果链。可这样的认知也让自己在生活中无处可逃,若有不满,总可追溯到自己之前的不努力、逃避或是其他种种。看到自己的不完满,看到自己的懦弱甚至是卑劣,总是能清醒地看到这些,让我如何原谅自己呢?无法原谅就无法重新启程。

我也不信基督教义中关于原罪的说法,对佛教经义中关于轮回的说法也是不信的。若有罪,当是今世所致。比如,在自己力所能及的范围内,可以对别人好点,却因为怀疑或自私,而只图自保;比如,荒废时间去玩去追寻虚无的美,却忘了脚踏实地做该做尽努力;再如,青春年少时候曾重伤过别人的真情,自己却无知无觉,一直要等多年后,才知晓真情的珍贵,却再也回不去了;再比如,明知道自己的期待,却拖延去实现;生活是没有重新打牌的机会的,这让人沮丧,但又始终保持自己的期待,残缺的痛感隐隐透着美。在敬仰真正有追求的人的同时,保持着对自我存在的失落的痛感,即使这样也是好的,可以保持清醒,即使清醒伴随痛苦,也要有清醒,用有限的理性加上爱加上信任,是不是可以通往美好,而这是我开始sm之路的最初追逐么?

正文

2013年3月6日,我遇见了你;看起来,我是无意中接触到你,其实未必是。我顺藤摸瓜进入网站,看到你的帖子,对危险和美的贪婪让我加了你让我应雕刻之约,有害怕也有无畏,放任自己却也反省自己,你说得对,我就是这样矛盾,也不够勇气。

一路与其说是紧张夹杂着焦虑,还不如说是期待,我期待能看到真诚的眼神,期待抛开日常社交中的繁文缛节,直接进入实质。刚到雕刻之时,很紧张,因为转了一圈没看见你人,心想,也许被人耍了,但我很快镇定下来,想来这也不是什么大不了的事情。我正犹豫要离开的时候,你出来了,看起来平常温和的你却霸道地夺过我的包,我有点犯楞了,这是前所未有的事情,该如何应对是好呢。

整个喝茶吃饭的时间,我都有种无所适从的感觉,却不觉得有危险,看着你的眼睛,能让我有安宁的感觉不可能有伤害。两个手机,qq响声不断,都让我觉得你是个对女人征服欲极大的人,若是不能从质上得到满足,就会通过量来满足,我有点害怕不安,想保持距离。

出乎我意料的是雕刻的厕所,我以为你只是带我路而已,以至于两个人进了厕所非常得紧张,任由你褪下我的裤子,无法正常如厕,无法正常呼吸,不安、失控、羞耻,不能发出声音。你说,含着它,就是你的奴了,我含上了它,我不知是为什么,是冒险还是信任亦或是渴望一点温暖还是希望打破自己已有的价值,我觉得都有。如此境况,我不想思考,我只是渴望被拥抱、保护,非常无助。从雕刻的二楼往下走的过程中,我觉得所有人都知道了,我的心自动形成屏障,告诉自己,这些人不过是过客,不必上心,不必去看,真正需要上心的人事又有几样呢?

你总是出乎我意料,包括雕刻的楼下,我想我得早点回家,因为这些已经够让我烦乱了。我的坐姿,我的言语,我的动作总能触怒你,响亮的耳光落在我脸上,生生作疼,让我恍惚,可你看着我的时候,我又不觉得你会伤害我。爱抚太温柔,疼痛很清晰,我该相信哪个?我相信那个下楼的老外看到了你打我,他在楼梯停留,我很慌乱,他是怜惜还是鄙视,我都不要,我不愿自己这样狼狈的形态被人参观,对我是种耻辱,而这样的耻辱是那个温柔抚摸我的人给我的,你让我如此无助,如此不愿面对自己,如此慌乱,如此渴望抚摸,没了理性,没了思考,我应该害怕么?

在我以为终于可以回家的时候,却有不得不跟着你走,我以为终于可以放松下了,可以像朋友那样相处了,不小心拍了下你的肩膀,却猛然发现这样的后果是要接受我所不知的惩罚,非常害怕,那么黑没有人,怕你往死里虐待我,很无助,我终于低下身亲吻你的鞋,以尊严换取安全,是聪明还是堕落?或许这样的妥协一直在生活中存在,只是没有这样清晰地呈现出来,我又该如何面对自己?

所有的疼痛羞耻温暖慢慢汇成了不知所措的慌乱,我只想自己静一静,却不由得跟着你下了地铁,去了地铁的残疾厕所,你又挑战我了,漆黑一片,我该害怕,还是该互相拥抱?我的羞耻,我的理性,我的形象呢?我去了哪里?这些都去了,那个人还是我么?我是无助地臣服还是心甘地臣服,我真的能分清么?那些细节我都记得,却无法言说,我只想你抱紧我,让我感觉到我的存在。

地铁里遇见温情唱着情歌的男生,旁若无人的深情,我是不是该轻轻拥抱他一下,我在心里这么想却没有去做,我只是想表达最真诚的认同而已,对了,是我放不下自己,放不下旁人的目光,为什么本来美好的事情,却有那么多的顾忌?

在我回家后,我似乎明白这样的调教于我是必然的。Sm于我不是纯粹的性欲的发泄,也不是一味地受虐或施虐,与我是相信人性本善的途径。只有相信人性的真(包含邪恶)、善美,才能通过是sm深入生活,解构自己,重建自己,重新建立信任,懂得去爱,充满力量,不知我们的理解是否一致?

最后,谢谢主人做我的领路人。



小乖狗

2013-03-05凌晨
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羞辱大师S 发表于 4077天 12小时 44分钟前
羞辱大师S
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羞辱大师S 发表于 3567天 13小时 13分钟前
羞辱大师S
自己的帖子。。暖一暖。。
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羞辱大师S 发表于 3564天 13小时 51分钟前
羞辱大师S
自己的帖子。。暖一暖。。
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羞辱大师S 发表于 3560天 14小时 54分钟前
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自己的帖子。。暖一暖。。
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羞辱大师S 发表于 3555天 4小时 48分钟前
羞辱大师S
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羞辱大师S 发表于 3553天 10小时 22分钟前
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羞辱大师S 发表于 3552天 4小时 58分钟前
羞辱大师S
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羞辱大师S 发表于 3551天 12小时 20分钟前
羞辱大师S
自己的帖子。。暖一暖。
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